Mis vahet teeb aasta

2017. aasta

Mäletan siiani seda lendu Melbourne'ist Sydneysse, kus kuumus oli lõuna poolt märgatavalt erinev. Kuumal 2016. aasta novembriõhtul sai kiiresti selgeks, et suvi oli kohe nurga taga. Minu lemmikuu. Igaühe lemmikuu, tõesti. Jah, Austraalias võib kuumeneda, kuid Sydney käes ei ole midagi sellist, nagu tunneksite talutavat Sydney kuumust - eriti siis, kui suure osa Melbourne'is peituva tuju kohta käisid mind oma Hawthorni verandal peidus ketiga suitsetavad tekid. Hea, et kodus olen.

Istusin sel ööl Tinderist ja Bumblest läbi oma magamistoas - kurat, ma olin tagasi Sydneys, mis oli märkimisväärselt kilo kergem kui lahkudes, ja panin ikka tükid kokku ebaõnnestunud armastusekatsega (nüansseerides et hiljem ühes teises tükis). Mu süda oli murtud, kuid minu soov leida keegi, kes oleks kooskõlas sellega, kui meeletult üksildane ma olin, ületas mind. Paar matši, aga mitte keegi mind ei huvitanud. Ma oleksin pidanud niikuinii lihtsalt nendega kohtingule minema. See võis olla suurepärane. See võis olla katastroof. Kuid see oleks vähemalt olnud minu üleoleva ärevuse ajutine abinõu.

Kaks nädalat hiljem kohtusin temaga kaarikus. Tundsin end nii kinnisideeks, kui sel õhtul koju jooksin ja teda Facebooki lisasin - "hei, sa oled see tüdruk, keda olen sotsiaalmeedia hunnikutes näinud". Milline veidrik, eks? Kuid see oli teistsugune. Ta võttis mu sõbrakutse kohe vastu. Ma ei tea, kas MDMA mõlemas meie süsteemis selle esile kutsus, kuid me rääkisime tundide kaupa, kuni uinusime. Ta tunnistas, et vestles minuga sõpradega parki kõndides, et umbrohtu suitsetada. "Kindlasti minu selline tüdruk," vastasin.

Tema reis Indoneesiasse, millest ta mulle sõnumite kaudu oli rääkinud, lähenes kiiresti. Ma teadsin, et kui ma kavatsen temaga kuhugi jõuda, pidin tegutsema kiiresti ja enne, kui ta lahkus. Kuulsin kokku kiirustades idee, et peaksime rannas armas pikniku pidama. Punane leht Sydney põhjakaldal oli minu meelest - ma polnud kunagi varem oma elus olnud. Ma ei usu, et kumbki meist oleks olnud. Sydney lääneosa mulli ilming - midagi, mis meil oli ühist. Kuupäev läks tõesti hästi, kuid ma ei suudnud teda kunagi. Lasin ta sel pärastlõunal ta koju ja põrutasin tema tänavalt välja sõites tugevalt rooli, uskudes täiesti, et olen oma võimaluse ära kasutanud.

Püüdsin hoida kontakti minimaalsena. Ma mõtlen, et proovin alati - siiski ei saa ma kunagi. Otsustasin teha temast esitusloendi, mida ta saaks oma reisilt ära kuulata. See on minu ühine tunnus kellegi vastu, keda ma arvan. Minu arvates, kui saate ühendada kunstilise spektriga, on kõik, mis järgmiseks tuleb, midagi enamat kui lihtsalt armastus. Valisin rajad hoolikalt, püüdes kohandada tema kogemusi ümbritsevaga nii, nagu oleksin veetnud kolm aastat oma elust Indoneesias ringi seljakotis.

"Sõitke rattaga, kus linn kohtub merega, ja öelge mulle, mida arvate," ütlesin.

Stevie Wonderi lugu „My Cherìe Amour” ümardas esitusloendi. Jumal, ma olen nii lame. Aga teate mida? See pidi toimima - rääkisime peaaegu iga päev kõigest, millest võiks mõelda, ja siis läks asi tõsisemaks, kui rääkisime suhte sõlmimisest. Ta oli moslem, nii et ta rääkis kõvasti, kui palju võib tema usk tulevikus meie suhteid mõjutada, kuid üks tema sõnul torkab silma eriti;

"Ma tahan leida elukaaslast ja ma tunnen, et praegu pole keegi teine ​​peale teie," ütles ta.

Ma olin ausalt öeldes sellest kõigest natuke šokeeritud. Kaks kuud tagasi olin kibe ja murtud südamega, nüüd kohtun teist korda oma unistuste tüdrukuga? Me ei olnud veel suudlenud. Me tegime kiiresti plaani, kuidas ta naastes lennujaamast üles korjata, kuid ta tegi selgeks, et ma ei tohi teda suudelda enne, kui oleme tema majast väljas. Naersin sel päeval hiljem, kui tema õde paar sekundit väljas jalutas ja ta mind mu lähedale tõmbas ja suudles - milline tikk üles. Ta naeratas peaaegu kuratlikult, kui ta minust eemale tõmbus - see ei olnud ainult tema perekonna majareeglite rikkumine, vaid ka tema enda reeglite rikkumine.

Nagu iga suhte korral, olid ka meie kolm esimest kuud suurepärased. Selles kogemuses oli midagi, mis oli teistsugune - armusime üksteisesse väga kiiresti. See oli peaaegu ebatervislik. Esimene vale, mida ma talle kunagi ütlesin, oli see, et mul oli kaks piletit Laneway festivali Sydney jalgadele. Mul oli etendust vaadates tegelikult üks selline, kuid ostsin talle ühe, et ta tuleks minuga. Me lebasime sel päeval päikese käes mäel ja ta nuttis mu süles, kui ma paljastasin, et olin talle valet öelnud. Tundus kummaline asi nutta, kuid ma tean, et need olid rõõmu pisarad. Vastumürk üksindusele - ühendus. Ma vähe teadsin, kui palju see hetk ähvardab mind aasta pärast lõppeda.

Kuud läksid mööda ja meie suhted ei halvenenud, aga ma sain hakkama. Minu üksinduse ärevus oli pööranud küljele ja mul oli välja kujunenud harjumus kokaiini sidumiseks ja hilisõhtuteks. Tühimikku ikka ei täidetud - miks ma ikkagi tundsin end üksikuna? Ja mida ma otsisin? Nõus, äkki? Kas ma sattusin kokaiini sõltuvusse? Ma ei mõelnud nii, kuid see ei aidanud mu vaimset tervist kindlasti. Püüdsin jääda sõpradeks. Ma ei rääkinud kunagi oma probleemidest, välja arvatud temaga. Kellelgi polnud aimugi ja ma sain tunda, kui kurnavaks ta muutus, sest mul oli kalduvus talle hilisõhtul helistada ja rääkida. Ma ei saanud magada ja ta ei saanud minu pärast piisavalt magada. Kurnatus muutis pettumuseks ja pettumus vihaks meie mõlema jaoks. Kuid ta üritas mind pidevalt paremaks muuta. Ta otsustas kindlalt jääda sellesse suhtesse meie mõlema jaoks.

Meenutan selgelt teadvuseõpetust, mida ta oli mulle maininud, ja ma vähe teadsin, et see loob pretsedendi minu edaspidisele elule, lihtsustatud anekdooti, ​​mis ütles:

"Kui teile tundub, et te pole täna midagi saavutanud, tehke oma voodi ja puhastage oma tuba".

2017. aasta septembriks olin täielik nartsissist - kõik, mis me tegime, keerles selle ümber, kuidas ma end tunneksin. Kohad, kuhu läheksime, toit, mida sööksime - kogu meie universum keerles minu ümber. Ma ei tahtnud seda teada, ma ei kujuta ette, mida ta tundis. See mees, kellega ta oli sel aastal varem kohtunud, oli teistsugune, kuid mitte nii, nagu ta kunagi ette kujutas. Ta näitas mulle juulis üks kord oma ajakirja. Selles oli kirjas: "Len on minu elu armastus"

Ma mäletan seda päeva, kui me ametlikult asjad lõpetasime. Ta oli peolt tagasi tulnud ja ma viskasin nalja, et ta kohtus kellegagi peale minu seal kellegagi. Ma ei tea, kas ma mäletan seda selgelt, kuid ta vastas kõigest, kuid närvilise naeruga. Sel hetkel harjatasin selle ära, kuid kaks tundi hiljem oli meie suhe lõppenud. Olin segane. Ma ei teadnud, mida teha. Kogu mu elu oli enne mind murenemas. Ta oli minu elu - ainus asi, mis takistas mul oma Kings Risti kortermajast maha visata. Kõndisin tol õhtul katusele ja mõtisklesin. Ainus, mis mind takistas, oli teadmine, et kui mu elu lõpeb, siis ka tema. Kuidas ta saaks siis minna läbi purunemisvalu ja seejärel vaadata meest, keda ta oli 2 nädalat armastanud, enne kui ta linnasiseselt jalgteelt pritsis? Ma ei saaks temaga seda teha. Ma armastasin teda liiga palju.

Ostsin Laneway pileti 2018. aasta Sydney jalale lootes, et näen teda seal. See langes samal kuupäeval kui eelmisel aastal. Mul polnud aimugi, kellega ta läheb, kuid ma teadsin, et ta tuleb sinna - musitseerivad mõned meie lemmikartistid. Mul oli natuke naeruväärset fantaasiat, mille abil me taasleme samal künkal 2017. aastal ja tahtsin selle täpse hetke uuesti luua. Ma romantiseerisin. Just see teema oli mind selleni viinud - minu võimetus näha maailma läbi reaalsuse, mis see on. Inimesed haaravad läbi ruumi ja aja nii kiiresti, et me ei suuda peaaegu üldse aru saada, kui rumal see on, kui arvame, et võime mõjutada teiste käitumist sellega, mida tahame. Kuid see polnud „soov” - see oli peaaegu vajadus. See kulutas mu olemise iga tunnet. Kõige rohkem tabasin alkoholi. Ma jõin oma toas igal õhtul pärast lagunemist. Ei olnud kahtlustki, et ma spiraalselt keerlesin, kuid lootus sellest peaaegu uskumatust hetkest, mis mäel avaldus, oli ainus asi, mis raudselt mind mõistlikuks tegi.

Päev jõudis kätte ja ma nägin välja parim, mida suutsin. Ütlesin endale, et proovin talle läheneda ja proovida temaga rääkida. Mis viga. Just BadBadNotGoodi komplekti keskel nägin teda. Ma lähenesin talle ja ta oli peaaegu sama šokeeritud kui mina, sest seal ta oli. Tema ees pidurdas festivalipoiss, seal oli mees, keda ta mainis vahetult enne meie lahkamist, tema käsi oli armsalt ümber tema õla. Ma ei tea, mis see hetk enamiku inimeste jaoks on, aga muretsesin absoluutselt.

Jooksin lavalt välja ja proovisin töödelda seda, mida olin just näinud. Vaatasin oma kulunud pisarkanalite alt üles ja nägin neid koos kõndimas, käsikäes järgmise artisti juurde, keda nad koos vaatama läksid. Karjusin ta nime välja. Ta pöördus ja vaatas mind, näoga meeleheites. Tal olid pisarad silmis - kõik, mida ta kunagi tahtis, oli minu jaoks parim. Olin endiselt nartsissist, keda vihkasin - ma ei tahtnud talle parimat, vaid tahtsin teda.

Istusin mäel, kuhu olime aasta enne Bonobo vaatamist istunud. Ma ei tea, kas ma kujutasin seda ette, kuid nägin teda kaugelt - ta käed ümber talje. See oli tema uus lemmikkunstnik ja see oli ka tema uus lemmikmees.

Esimestel kuudel pärast seda õudset kogemust soovitati mulle Jordan Petersoni raamatut “12 reeglit eluks”.

Reegel 6: “Enne kui maailma kritiseerite, seadke oma maja ideaalsesse korda”

Viimane kord, kui ma nutmist mäletan, oli siis - see väike mõttetera, mis ta mulle aasta tagasi andis, vahtis mind otse.

Puhastan oma tuba iga päev - minu ja tema jaoks.

Millist vahet teeb aasta.