Rahulolu (õnn: kuidas mõõta erinevust tänulikkuse või lühinägelikkuse vahel)

Foto krediit: Pinterest

See on olnud minu jaoks kummaline aeg (ärge unustage, et lõpetasin just ühe Võõraste asjade hooaja - no pun kavatses). Kummaline, sest depressiooni tase, mida ma kogen, erineb muust ajast. Ühest küljest ei tunne ma vajadust oma mured teravdada, s.t ma ei aruta neid avalikult. Tundub, et ma ei lase enamikul asjadel mind häirida. Tegelikult olen natuke häiritud, kui miski, mis mind tüütas, isegi ei lähe mu radarit ületama. Lõpuks ei toida ma alateadlikult endale negatiivseid mõtteid (näiteks „su elu imeb“) ega võrdle oma elu seda aega sellega, kui ma varem olin õnnelik. Kuid ma tunnen end endiselt depressioonina, peaaegu kõigest sügavamalt. Olen tuim, nagu ma ei tunneks ühtegi oma kehaosa. Ma tunnen end võõrana, justkui laenutaksin oma inimkest, et oma päevi läbi käia, olles mina. Kuid ma ei tea enam, kes ma olen. Ma tean, et olen kahe teismelise ema, mul on abikaasa, kaks vanemat, õde ja vend ning muu perekond ja sõbrad, keda ma armastan ja kes mind tagasi armastavad. Ma tean, et mul on nendega mälestusi. Mul on täiskohaga töö. Ma tean oma hobisid. Ma armastan kirjutada. Kuid mõnikord uinutan ja loovutan oma meelt, tahtmata soovida kellelegi midagi mõelda. Ja see ei tundu mulle õige.

Siis…

Kui mõtlen inimestele, kellest ma hoolin, siis olen nende olemasolu eest nii tänulik. Ma suudan meelde jätta juhusliku mälu ja kogeda rõõmu, mida ma sel ajahetkel tundsin. See täidab mind heade mõtetega. Ma ei tunne hirmu, ma olen pigem rahul.

See pani mind selle küsimuse meelde tuletama: kuidas saab õnne mõõta?

Mul on töö, mis maksab hästi. Ma olen võimeline oma arveid maksma, millega ma kaks aastat tagasi vaeva nägin. Minu pere ja mina oleme sellest ajast alates teinud palju edusamme ja palju ära teinud. Oleme oma elu paremaks teinud. Ja ma olen nii rahul sellega, kus me praegu oleme. Kuid ma ei taha enam seda, mida teen. Kuidas teha selline muudatus ilma sissetulekuid ohverdamata? Mis hinnaga? Kui see muudab meie elu paremaks, siis kuidas oleks meie elu, kui ma ei tooks suurt sissetulekut. Kas me oleksime õnnetud? Või äkki oleksime õnnelikumad? Võib-olla oleksin lõpuks depressioonist vaba?

Nii palju maybes ja vastuseid pole.

Ja miks ma olen imelikult rahul?

Olen rahul, sest esimest korda oma elus saan olla sisuline. Midagi sellist, mida ma pole varem teinud. Olen alati olnud oma pere jaoks emotsionaalselt nii naise kui emana, kuid mitte rahalises mõttes. Mul on hea tunne, kui saan teada, et saan oma pere kõik, mida nad vajavad oma elu mugavaks tegemiseks.

Nii määratlen õnne: olla mugav.

Ma pean seda funkti raputama. See paneb minu ülesandeloendi pidurdama, mis kasvab minutiga pikemaks. See on ka pannud mind tsoonist välja minema sagedamini, kui ma endale lubada võiksin, eriti kui tegemist on minu kirjatööga, mille suhtes olen erakordselt kriitiline olnud. Ma ei ole rahul mõne oma keskmise filmi looga. Ma tean, et olen olnud tõeline. Ma kirjutan alati seda, mis mul südamel on. Ma lihtsalt ei võta piisavalt aega täpsustamiseks, kui tean, et mu loos on rohkem potentsiaali. Tänan keskkonda, et olete minuga kannatlik.

Kui teile see postitus meeldis, siis vajutage allolevat plaksutamisnuppu ja kommenteerige julgesti, kui teil on selle loo kohta mõtteid.